Πέμπτη 17 Νοεμβρίου 2011
Τετάρτη 22 Ιουνίου 2011
εξετασεις
1) Πάρτε ένα αντίγραφο του τεστ και τρέξτε έξω φωνάζοντας: Αντρέα, Αντρέα, έχω τα μυστικά έγγραφα!
2) Μιλάτε καθ' όλη τη διάρκεια της εξέτασης. Διαβάστε τις ερωτήσεις δυνατά και συζητήστε με τον εαυτό σας για τις απαντήσεις επίσης δυνατά. Αν σας ζητήσουν να σταματήσετε φωνάξτε "ήμουν τόσο σίγουρος ότι μπορείτε να ακούτε μέχρι και τις σκέψεις μου". Μετά αρχίστε να μιλάτε για το πόσο ηλίθιος είναι ο εξεταστής
3) Φέρτε μαζορέτες
4) Μπείτε μέσα,πάρτε το τεστ και καθίστε κάτω. Μετά από πέντε λεπτά, φωνάξτε δυνατά στον εξεταστή "Δεν καταλαβαίνω τίποτα απ' όλα αυτά. Δεν έχω χάσει ούτε μια παρακολούθηση του μαθήματος! Ποιο είναι το πρόβλημα; Και ποιος στο διάολο είσαι εσύ; Που είναι ο κανονικός τύπος;
5) Στο χαρτί με τις απαντήσεις (βιβλίο,οτιδήποτε) βρείτε ένα νέο, ενδιαφέρον τρόπο να αρνηθείτε να απαντήσετε σε κάθε ερώτηση. Για παράδειγμα: Αρνούμαι να απαντήσω σε αυτήν την ερώτηση διότι έρχεται σε σύγκρουση με τα θρησκευτικά μου πιστεύω. Γίνεται δημιουργικοί.
6) Τρέξτε μέσα στην αίθουσα της εξέτασης πανικόβλητοι. Ανασάνετε ανακουφιστικά. Πηγαίντε στον εξεταστή, πείτε του "Με βρήκαν, πρέπει να εξαφανιστώ από την χώρα" και φύγετε τρέχοντας
7) Μετά από 15 λεπτά μέσα στην αίθουσα, σηκωθείτε , σκίστε το τεστ σε πολύ μικρά χαρτάκια, πετάξτε τα στον αέρα και φωνάξτε " Καλά χριστούγεννα!". Αν είστε αρκετά τολμηροί, ζητήστε ένα άλλο αντίγραφο του τεστ,πείτε ότι χάσατε το πρώτο. Επαναλάβετε αυτήν την διαδικασία μετά από 15 λεπτά.
8) Απαντήστε σε όλο το τεστ,με διαφορετική γλώσσα.Αν δεν ξέρετε καμία επινοήστε μια! Για μαθηματικά/θετικές επιστήμες, προσπαθήστε να χρησιμοποιήσετε λατινικά νούμερα
9) Κάθε 5 λεπτά σηκωθείτε, μαζέψτε όλα σας τα πράγματα, πηγαίντε σε άλλη θέση και συνεχίστε με το τεστ σας
10) Παραδώστε το γραπτό σας σε περίπου 30 λεπτά. Όπως βγαίνετε έξω αρχίστε να σχολιάζετε δυνατά πόσο εύκολο ήταν
11) Που και που χειροκροτίστε δύο φορές γρήγορα. Εάν ο εξεταστής σας ρωτήσει γιατί πείτε του με κατηγορηματικό τόνο, "ο φωτεινός γλόμπος που υπάρχει πάνω από το κεφάλι μου όταν μου έρχεται η ιδέα, λειτουργεί μόνο στο χειροκρότημα. Ντααα!
12) Πηγαίντε στην εξέταση φορώντας μια μαύρη καπαρντίνα. Μετά από 30 λεπτά φορέστε μια άσπρη μάσκα και ξεκινήστε να φωνάζετε: " Είμαι εδώ,το φάντασμα της όπερας" μέχρι να σας σύρουν έξω
13) Φέρτε ένα νεροπίστολο μαζί σας. Αρκετά εξηγήσαμε
14) Από την ώρα που ξεκινάει η εξέταση, σιγομουρμουρίστε το soundtrack του Jeopardy. Αγνοήστε το αίτημα του εξεταστή να σταματήσετε. Όταν στο τέλος έχει φτάσει στο σημείο να σας πετάξει έξω ούτως ή άλλως, αρχίστε να τραγουδάτε την μουσική του Δόγκανου.
15) Ρίξτε μια σφαλιάρα στον διπλανό σας.Μετά από πέντε λεπτά ρίξτε άλλες δύο.Μετά από άλλα πέντε λεπτά άλλες τρεις,κ.ο.κ. μέχρι να σας πετάξουν έξω με τις κλωτσιές
16) Πείστε όλους μέσα στην αίθουσα να κάνουν κύμα
17) Κάντε παραγγελίες με πίτσες,πιτόγυρα,σουβλάκια,μακαρονάδες, κ.τ.λ. ... να σας τα φέρνουν κάθε λίγα λεπτά μέσα στην αίθουσα
18) Φέρτε μαζί σας ένα μουσικό όργανο, και παίξτε πολλούς ήχους. Αν σας ζητήσουν να σταματήσετε, πείτε: "με βοηθάει να σκέφτομαι". Φέρτε μαζί σας ένα αντίγραφο με το τι απαγορεύεται να φέρνετε μέσα στην αίθουσα προκαλώντας τον εξεταστή να ψάξει που απαγορεύονται τα μουσικά όργανα κατά τη διάρκεια της εξέτασης. Μην ξεχάσετε να χρησιμοποιήσετε την φράση " στο έλεγα εγώ "!
Read more »
2) Μιλάτε καθ' όλη τη διάρκεια της εξέτασης. Διαβάστε τις ερωτήσεις δυνατά και συζητήστε με τον εαυτό σας για τις απαντήσεις επίσης δυνατά. Αν σας ζητήσουν να σταματήσετε φωνάξτε "ήμουν τόσο σίγουρος ότι μπορείτε να ακούτε μέχρι και τις σκέψεις μου". Μετά αρχίστε να μιλάτε για το πόσο ηλίθιος είναι ο εξεταστής
3) Φέρτε μαζορέτες
4) Μπείτε μέσα,πάρτε το τεστ και καθίστε κάτω. Μετά από πέντε λεπτά, φωνάξτε δυνατά στον εξεταστή "Δεν καταλαβαίνω τίποτα απ' όλα αυτά. Δεν έχω χάσει ούτε μια παρακολούθηση του μαθήματος! Ποιο είναι το πρόβλημα; Και ποιος στο διάολο είσαι εσύ; Που είναι ο κανονικός τύπος;
5) Στο χαρτί με τις απαντήσεις (βιβλίο,οτιδήποτε) βρείτε ένα νέο, ενδιαφέρον τρόπο να αρνηθείτε να απαντήσετε σε κάθε ερώτηση. Για παράδειγμα: Αρνούμαι να απαντήσω σε αυτήν την ερώτηση διότι έρχεται σε σύγκρουση με τα θρησκευτικά μου πιστεύω. Γίνεται δημιουργικοί.
6) Τρέξτε μέσα στην αίθουσα της εξέτασης πανικόβλητοι. Ανασάνετε ανακουφιστικά. Πηγαίντε στον εξεταστή, πείτε του "Με βρήκαν, πρέπει να εξαφανιστώ από την χώρα" και φύγετε τρέχοντας
7) Μετά από 15 λεπτά μέσα στην αίθουσα, σηκωθείτε , σκίστε το τεστ σε πολύ μικρά χαρτάκια, πετάξτε τα στον αέρα και φωνάξτε " Καλά χριστούγεννα!". Αν είστε αρκετά τολμηροί, ζητήστε ένα άλλο αντίγραφο του τεστ,πείτε ότι χάσατε το πρώτο. Επαναλάβετε αυτήν την διαδικασία μετά από 15 λεπτά.
8) Απαντήστε σε όλο το τεστ,με διαφορετική γλώσσα.Αν δεν ξέρετε καμία επινοήστε μια! Για μαθηματικά/θετικές επιστήμες, προσπαθήστε να χρησιμοποιήσετε λατινικά νούμερα
9) Κάθε 5 λεπτά σηκωθείτε, μαζέψτε όλα σας τα πράγματα, πηγαίντε σε άλλη θέση και συνεχίστε με το τεστ σας
10) Παραδώστε το γραπτό σας σε περίπου 30 λεπτά. Όπως βγαίνετε έξω αρχίστε να σχολιάζετε δυνατά πόσο εύκολο ήταν
11) Που και που χειροκροτίστε δύο φορές γρήγορα. Εάν ο εξεταστής σας ρωτήσει γιατί πείτε του με κατηγορηματικό τόνο, "ο φωτεινός γλόμπος που υπάρχει πάνω από το κεφάλι μου όταν μου έρχεται η ιδέα, λειτουργεί μόνο στο χειροκρότημα. Ντααα!
12) Πηγαίντε στην εξέταση φορώντας μια μαύρη καπαρντίνα. Μετά από 30 λεπτά φορέστε μια άσπρη μάσκα και ξεκινήστε να φωνάζετε: " Είμαι εδώ,το φάντασμα της όπερας" μέχρι να σας σύρουν έξω
13) Φέρτε ένα νεροπίστολο μαζί σας. Αρκετά εξηγήσαμε
14) Από την ώρα που ξεκινάει η εξέταση, σιγομουρμουρίστε το soundtrack του Jeopardy. Αγνοήστε το αίτημα του εξεταστή να σταματήσετε. Όταν στο τέλος έχει φτάσει στο σημείο να σας πετάξει έξω ούτως ή άλλως, αρχίστε να τραγουδάτε την μουσική του Δόγκανου.
15) Ρίξτε μια σφαλιάρα στον διπλανό σας.Μετά από πέντε λεπτά ρίξτε άλλες δύο.Μετά από άλλα πέντε λεπτά άλλες τρεις,κ.ο.κ. μέχρι να σας πετάξουν έξω με τις κλωτσιές
16) Πείστε όλους μέσα στην αίθουσα να κάνουν κύμα
17) Κάντε παραγγελίες με πίτσες,πιτόγυρα,σουβλάκια,μακαρονάδες, κ.τ.λ. ... να σας τα φέρνουν κάθε λίγα λεπτά μέσα στην αίθουσα
18) Φέρτε μαζί σας ένα μουσικό όργανο, και παίξτε πολλούς ήχους. Αν σας ζητήσουν να σταματήσετε, πείτε: "με βοηθάει να σκέφτομαι". Φέρτε μαζί σας ένα αντίγραφο με το τι απαγορεύεται να φέρνετε μέσα στην αίθουσα προκαλώντας τον εξεταστή να ψάξει που απαγορεύονται τα μουσικά όργανα κατά τη διάρκεια της εξέτασης. Μην ξεχάσετε να χρησιμοποιήσετε την φράση " στο έλεγα εγώ "!
30 τροποι για να αποδειξεται στουσ γονεις σας οτι ειστε καθυστερημενος
1. Ακολουθήστε τους παντού μέσα στο σπίτι
2. Μουγκρίστε σαν αγελάδες όταν λένε το όνομα σας
3. Τρέξτε προς τους τοίχους του σπιτιού σας
4. Πείτε τους ότι το να φοράτε ρούχα είναι ενάντιο στα θρησκευτικά σας πιστεύω
5. Σταθείτε πάνω από το κρεβάτι τους στις 4 τα ξημερώματα με ένα μοχθηρό γέλιο στο προσωπό σας και πείτε τους: " Καλημέρα Ηλιαχτίδες μου ! "
6. Ξεριζώστε μια τούφα από τα μαλλιά κάποιου και φωνάξτε: " DNA DNA"
7. Φορέστε ένα αυτοκόλλητο που λέει πάνω : " Είμαι καθυστερημένος ! "
8. Αποκτήστε 20 φανταστικούς φίλους με τους οποίους θα συνομιλείτε όλη μερα
9. Φωνάξτε δημοσίως : "Όχι μαμά/μπαμπά δεν θα φιληθώ μαζί σου !!! "
10. Κάντε αυτό που πραγματικά σας λένε να κάνετε
11. Πηδήξτε από τη στέγη του σπιτιού σας προσπαθώντας να πετάξετε
12. Κρατήστε το χέρι τους και ψιθυρίστε τους στο αυτί : "βλέπω νεκρούς ανθρώπους"
13. Σε ό,τι λένε φωνάξτε : " Ψεύτη !!!"
14. Προσπαθήστε να κολυμπήσετε στο πάτωμα σας
15. Χτυπάτε την πόρτα του δωματίου τους όλο το βράδυ
16. Προσποιηθείτε ότι έχετε αμνησία
17. Να λέτε τις λέξεις ανάποδα
18. Αν σας φωνάζουν για κάποιο λόγο, κοιτάτε τους στα μάτια όλη την ώρα και όταν σταματήσουν πάρτε ένα παραξενεμένο ύφος και ρωτήστε τους "σε μένα μιλούσες τόση ώρα;"
19. Πείτε όλα τα λόγια από τις ταινίες που βλέπετε
20. Μιλήστε σε έναν στυλό
21. Βάλτε μανταλάκια στη μύτη και στα αυτιά
22. Ανοιγοκλείστε τον διακόπτη της λάμπας για ένα χρονικό διάστημα και μετά πείτε " Ααα...τώρα κατάλαβα!"
23. Φάτε τα μαλλιά σας
24. Όταν είστε στην μπανιέρα φωνάξτε "Πνίγομαι!!"
25. Προσποιηθείτε ότι είστε αυτόματος τηλεφωνητής
26. Όταν λένε μια λέξη από ένα τραγούδι που ξέρετε,αρχίστε ξαφνικά να το τραγουδάτε
27. Καθώς διαβάζετε περιοδικά φωνάξτε δυνατά "Η ΦΑΙΗ ΣΚΟΡΔΑ ΠΑΝΤΡΕΥΤΗΚΕ ΑΥΤΟ ΤΟΝ ΑΝΘΡΩΠΟ ΤΩΝ ΣΠΗΛΑΙΩΝ!" και άλλα άσχετα πράγματα
28. Πάρτε το χαρτί τουαλέτας από το μπάνιο σας και προσπαθήστε να το πουλήσετε στους γονείς σας
29. Προγραμματίστε το ξυπνητήρι να χτυπήσει στις 2 το πρωί, και βάλτε το κάτω από το κρεβάτι των γονιών σας
30. Σηκώστε το χέρι σας κάθε φορά που θέλετε να κάνετε μια ερώτηση
Read more »
2. Μουγκρίστε σαν αγελάδες όταν λένε το όνομα σας
3. Τρέξτε προς τους τοίχους του σπιτιού σας
4. Πείτε τους ότι το να φοράτε ρούχα είναι ενάντιο στα θρησκευτικά σας πιστεύω
5. Σταθείτε πάνω από το κρεβάτι τους στις 4 τα ξημερώματα με ένα μοχθηρό γέλιο στο προσωπό σας και πείτε τους: " Καλημέρα Ηλιαχτίδες μου ! "
6. Ξεριζώστε μια τούφα από τα μαλλιά κάποιου και φωνάξτε: " DNA DNA"
7. Φορέστε ένα αυτοκόλλητο που λέει πάνω : " Είμαι καθυστερημένος ! "
8. Αποκτήστε 20 φανταστικούς φίλους με τους οποίους θα συνομιλείτε όλη μερα
9. Φωνάξτε δημοσίως : "Όχι μαμά/μπαμπά δεν θα φιληθώ μαζί σου !!! "
10. Κάντε αυτό που πραγματικά σας λένε να κάνετε
11. Πηδήξτε από τη στέγη του σπιτιού σας προσπαθώντας να πετάξετε
12. Κρατήστε το χέρι τους και ψιθυρίστε τους στο αυτί : "βλέπω νεκρούς ανθρώπους"
13. Σε ό,τι λένε φωνάξτε : " Ψεύτη !!!"
14. Προσπαθήστε να κολυμπήσετε στο πάτωμα σας
15. Χτυπάτε την πόρτα του δωματίου τους όλο το βράδυ
16. Προσποιηθείτε ότι έχετε αμνησία
17. Να λέτε τις λέξεις ανάποδα
18. Αν σας φωνάζουν για κάποιο λόγο, κοιτάτε τους στα μάτια όλη την ώρα και όταν σταματήσουν πάρτε ένα παραξενεμένο ύφος και ρωτήστε τους "σε μένα μιλούσες τόση ώρα;"
19. Πείτε όλα τα λόγια από τις ταινίες που βλέπετε
20. Μιλήστε σε έναν στυλό
21. Βάλτε μανταλάκια στη μύτη και στα αυτιά
22. Ανοιγοκλείστε τον διακόπτη της λάμπας για ένα χρονικό διάστημα και μετά πείτε " Ααα...τώρα κατάλαβα!"
23. Φάτε τα μαλλιά σας
24. Όταν είστε στην μπανιέρα φωνάξτε "Πνίγομαι!!"
25. Προσποιηθείτε ότι είστε αυτόματος τηλεφωνητής
26. Όταν λένε μια λέξη από ένα τραγούδι που ξέρετε,αρχίστε ξαφνικά να το τραγουδάτε
27. Καθώς διαβάζετε περιοδικά φωνάξτε δυνατά "Η ΦΑΙΗ ΣΚΟΡΔΑ ΠΑΝΤΡΕΥΤΗΚΕ ΑΥΤΟ ΤΟΝ ΑΝΘΡΩΠΟ ΤΩΝ ΣΠΗΛΑΙΩΝ!" και άλλα άσχετα πράγματα
28. Πάρτε το χαρτί τουαλέτας από το μπάνιο σας και προσπαθήστε να το πουλήσετε στους γονείς σας
29. Προγραμματίστε το ξυπνητήρι να χτυπήσει στις 2 το πρωί, και βάλτε το κάτω από το κρεβάτι των γονιών σας
30. Σηκώστε το χέρι σας κάθε φορά που θέλετε να κάνετε μια ερώτηση
10 τροποι εκδικησης του συντροφου σας
1. Φτιάξτε ένα προφίλ στο facebook με μια τυχαία κεντρική φωτογραφία του υποψηφίου θύματος και μετά κάντε add όλους τους φίλους του.
2. Βάλτε στις προτιμήσεις του αν είναι άντρας ότι ενδιαφέρετε για άντρα κι αν είναι γυναίκα κάτι εξίσου ντροπιαστικό,ώστε το υποψήφιο θύμα να αρχίσει να έχει και το αντίστοιχο κόσμο που να τον/την κάνει add στο facebook.
3. Καλέστε ραδιοταξί για να τον/την πάρει από το σπίτι περίεργες ώρες όπως για παράδειγμα πολύ νωρίς το πρωί ή πολύ αργά το βράδυ,τις ώρες δηλαδή που το υποψήφιο θύμα βρίσκεται πιθανότατα στο σπίτι.(δεν πρέπει να εμφανιστεί το τηλέφωνό σας στην κλήση για το ραδιοταξί)
4. Τις ώρες που γνωρίζετε ότι το υποψήφιο θύμα βρίσκεται στο σπίτι,κάντε παραγγελίες από κοντινά του/της μαγαζιά που κάνουν delivery και παραγγείλετε ό,τι πιο απίθανο υπάρχει στον κατάλογο,ώστε το μαγαζί να κάνει ιδιαίτερο κόπο να φτιάξει το μενού της προτίμησής σας έτσι για να μην δεχτεί επιστροφή του πακέτου.
5. Γραφτείτε σε όλα τα newsletter που υπάρχουν με το email του υποψηφίου θύματος,ώστε να δέχεται όλη την ώρα ενοχλητική αλληλογραφία.
6. Επικοινωνήστε με τους τοπικούς μάρτυρες του Ιεχωβά και ενημερώστε τους ότι το υποψήφιο θύμα ενδιαφέρεται πολύ για την θρησκεία τους και πείστε τους ότι το να τον προσηλυτίσουν είναι απλά θέμα μερικών επισκέψεων στο σπίτι του.
7. Αν έχετε πρόσβαση στο τηλέφωνό του,είτε σταθερό είτε κινητό, αλλάξτε τους κωδικούς και στην συνέχεια προσθέστε υπηρεσίες που κοστίζουν αρκετά(όπως για παράδειγμα ίντερνετ για κινητό).
8. Αναφέρετε στην αστυνομία ότι το αυτοκίνητο του υποψήφιου θύματος είναι κλεμμένο ώστε την επόμενη φορά που θα τον δει ένας αστυνομικός να οδηγεί,θα τον σταματήσει.
9. Αν έχετε πρόσβαση στον αυτόματο τηλεφωνητή του υποψηφίου θύματος,αλλάξτε τον τηλεφωνητή με κάτι ακατάλληλο,όπως για παράδειγμα αυτόματο τηλεφωνητή με φωνή και λόγια από ροζ τηλέφωνα.
10. Βγάλτε όλα τα άπλυτα του/της στην φόρα (φωτογραφίες,ποινικό μητρώο,κ.τ.λ.) στους γονείς του υποψηφίου θύματος ή άλλους συγγενείς αν μπορείτε να βρείτε την διεύθυνσή τους ή το email τους.
Read more »
2. Βάλτε στις προτιμήσεις του αν είναι άντρας ότι ενδιαφέρετε για άντρα κι αν είναι γυναίκα κάτι εξίσου ντροπιαστικό,ώστε το υποψήφιο θύμα να αρχίσει να έχει και το αντίστοιχο κόσμο που να τον/την κάνει add στο facebook.
3. Καλέστε ραδιοταξί για να τον/την πάρει από το σπίτι περίεργες ώρες όπως για παράδειγμα πολύ νωρίς το πρωί ή πολύ αργά το βράδυ,τις ώρες δηλαδή που το υποψήφιο θύμα βρίσκεται πιθανότατα στο σπίτι.(δεν πρέπει να εμφανιστεί το τηλέφωνό σας στην κλήση για το ραδιοταξί)
4. Τις ώρες που γνωρίζετε ότι το υποψήφιο θύμα βρίσκεται στο σπίτι,κάντε παραγγελίες από κοντινά του/της μαγαζιά που κάνουν delivery και παραγγείλετε ό,τι πιο απίθανο υπάρχει στον κατάλογο,ώστε το μαγαζί να κάνει ιδιαίτερο κόπο να φτιάξει το μενού της προτίμησής σας έτσι για να μην δεχτεί επιστροφή του πακέτου.
5. Γραφτείτε σε όλα τα newsletter που υπάρχουν με το email του υποψηφίου θύματος,ώστε να δέχεται όλη την ώρα ενοχλητική αλληλογραφία.
6. Επικοινωνήστε με τους τοπικούς μάρτυρες του Ιεχωβά και ενημερώστε τους ότι το υποψήφιο θύμα ενδιαφέρεται πολύ για την θρησκεία τους και πείστε τους ότι το να τον προσηλυτίσουν είναι απλά θέμα μερικών επισκέψεων στο σπίτι του.
7. Αν έχετε πρόσβαση στο τηλέφωνό του,είτε σταθερό είτε κινητό, αλλάξτε τους κωδικούς και στην συνέχεια προσθέστε υπηρεσίες που κοστίζουν αρκετά(όπως για παράδειγμα ίντερνετ για κινητό).
8. Αναφέρετε στην αστυνομία ότι το αυτοκίνητο του υποψήφιου θύματος είναι κλεμμένο ώστε την επόμενη φορά που θα τον δει ένας αστυνομικός να οδηγεί,θα τον σταματήσει.
9. Αν έχετε πρόσβαση στον αυτόματο τηλεφωνητή του υποψηφίου θύματος,αλλάξτε τον τηλεφωνητή με κάτι ακατάλληλο,όπως για παράδειγμα αυτόματο τηλεφωνητή με φωνή και λόγια από ροζ τηλέφωνα.
10. Βγάλτε όλα τα άπλυτα του/της στην φόρα (φωτογραφίες,ποινικό μητρώο,κ.τ.λ.) στους γονείς του υποψηφίου θύματος ή άλλους συγγενείς αν μπορείτε να βρείτε την διεύθυνσή τους ή το email τους.
Πως να τρεχεται αφοβα στους δρομους
Αστυνομικός: Το αυτοκίνητο είναι κλεμένο;
Οδηγός: Ακριβώς.Αλλά τώρα που το σκέφτομαι νομίζω ότι είδα την άδεια οδήγησης στο ντουλαπάκι του αυτοκινήτου καθώς έβαζα το όπλο μου μέσα.
Αστυνομικός: Δηλαδή υπάρχει ένα όπλο στο ντουλαπάκι του αυτοκινήτου;
Οδηγός: Ναι κύριε.Εκεί το άφησα αφού πυροβόλησα και σκότωσα τη γυναίκα στην οποία ανήκει το αυτοκίνητο και την έβαλα στο πορτ μπαγκαζ.
Αστυνομικός: Δηλαδή υπάρχει ένα πτώμα στο πορτ μπαγκαζ;;;;
Οδηγός: Ναι κύριε.
Ακούγοντας όλα αυτά,ο αστυνομικός κάλεσε αμέσως τον προϊστάμενό του.Το αυτοκίνητο γρήγορα περικυκλώθηκε απο περιπολικά και ο αρχηγός της αστυνομίας πλησίασε τον οδηγό για να χειριστεί την σοβαρή κατάσταση.
Αρχηγός: Κύριε μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
Οδηγός: Ναι βέβαια.Ορίστε.
Ήταν έγκυρο.
Αρχηγός: Σε ποιόν ανήκει αυτό το αυτοκίνητο;
Οδηγός: Σε μένα ανήκει και αυτή είναι η άδεια οδήγησης.
Το αυτοκίνητο άνηκε στον οδηγό.
Αρχηγός: Μπορείτε αργά να ανοίξετε το ντουλαπάκι του αυτοκινήτου σας ώστε να δω αν υπάρχει κανένα όπλο;
Οδηγός: Ναι κύριε,αλλά δεν υπάρχει κανένα όπλο μέσα.
Φυσικά δεν υπήρχε τίποτα μέσα στο ντουλαπάκι.
Αρχηγός: Θα σας πείραζε να ανοίξετε το πορτ μπαγκάζ;Με ενημέρωσαν ότι έχετε ένα πτώμα μέσα.
Οδηγός: Κανένα πρόβλημα.
Άνοιξε το πορτ μπαγκάζ,και δεν υπήρχε πτώμα μέσα.
Αρχηγός: Δεν καταλαβαίνω.Ο αστυνομικός που σας σταμάτησε μου είπε ότι του είπατε ότι δεν είχατε δίπλωμα,ούτε άδεια,ότι κλέψατε το αυτοκίνητο,ότι είχατε ένα όπλο μέσα στο ντουλαπάκι και ένα πτώμα μέσα στο πορτ μπαγκάζ.
Οδηγός: Ναι,στοιχηματίζω ότι αυτός ο πούστης σας είπε επίσης ότι έτρεχα κι όλας !!
Read more »
Οδηγός: Ακριβώς.Αλλά τώρα που το σκέφτομαι νομίζω ότι είδα την άδεια οδήγησης στο ντουλαπάκι του αυτοκινήτου καθώς έβαζα το όπλο μου μέσα.
Αστυνομικός: Δηλαδή υπάρχει ένα όπλο στο ντουλαπάκι του αυτοκινήτου;
Οδηγός: Ναι κύριε.Εκεί το άφησα αφού πυροβόλησα και σκότωσα τη γυναίκα στην οποία ανήκει το αυτοκίνητο και την έβαλα στο πορτ μπαγκαζ.
Αστυνομικός: Δηλαδή υπάρχει ένα πτώμα στο πορτ μπαγκαζ;;;;
Οδηγός: Ναι κύριε.
Ακούγοντας όλα αυτά,ο αστυνομικός κάλεσε αμέσως τον προϊστάμενό του.Το αυτοκίνητο γρήγορα περικυκλώθηκε απο περιπολικά και ο αρχηγός της αστυνομίας πλησίασε τον οδηγό για να χειριστεί την σοβαρή κατάσταση.
Αρχηγός: Κύριε μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
Οδηγός: Ναι βέβαια.Ορίστε.
Ήταν έγκυρο.
Αρχηγός: Σε ποιόν ανήκει αυτό το αυτοκίνητο;
Οδηγός: Σε μένα ανήκει και αυτή είναι η άδεια οδήγησης.
Το αυτοκίνητο άνηκε στον οδηγό.
Αρχηγός: Μπορείτε αργά να ανοίξετε το ντουλαπάκι του αυτοκινήτου σας ώστε να δω αν υπάρχει κανένα όπλο;
Οδηγός: Ναι κύριε,αλλά δεν υπάρχει κανένα όπλο μέσα.
Φυσικά δεν υπήρχε τίποτα μέσα στο ντουλαπάκι.
Αρχηγός: Θα σας πείραζε να ανοίξετε το πορτ μπαγκάζ;Με ενημέρωσαν ότι έχετε ένα πτώμα μέσα.
Οδηγός: Κανένα πρόβλημα.
Άνοιξε το πορτ μπαγκάζ,και δεν υπήρχε πτώμα μέσα.
Αρχηγός: Δεν καταλαβαίνω.Ο αστυνομικός που σας σταμάτησε μου είπε ότι του είπατε ότι δεν είχατε δίπλωμα,ούτε άδεια,ότι κλέψατε το αυτοκίνητο,ότι είχατε ένα όπλο μέσα στο ντουλαπάκι και ένα πτώμα μέσα στο πορτ μπαγκάζ.
Οδηγός: Ναι,στοιχηματίζω ότι αυτός ο πούστης σας είπε επίσης ότι έτρεχα κι όλας !!
10 θανατηφορα αντρικα λαθοι
1) Αδιαφορεί για το τι κάνεις!
2) Προτιμά να βγαίνει με φίλους και όχι με σένα!Πολλές φορές ενώ έχετε να βγείτε εβδομάδες, προτιμά να πάει σε αγώνα με τους φίλους ή γενικά να κάνει οτιδήποτε άλλο μη σημαντικό από το να σε δει.
3) Σου μιλάει και φέρεται λες και είσαι ο κολλητός του!Συχνά σε μια συζήτηση ξεχνιέται και σου πετάει τη φράση “καλά μαλάκας είσαι;” ή “πω ρε φίλε, αυτήν θα την πήδαγα άνετα”.Μετά από αυτό μην απορείτε πως φεύγει ο έρωτας και ξενερώνουμε.
4) Ακυρώνει ραντεβού που περίμενες τρελά, επειδή και μόνο ξενέρωσε που έχασε η ομάδα του.
5) Σε έχει δεδομένη!Δηλαδή σε έχει σίγουρη και ξέρει πως ότι και να σου κάνει, αλλάξει δεν αλλάξει χαρακτήρα εσύ θα μείνεις μαζί του.
6) Δεν προσέχει την εμφάνιση του και φορά ό,τι πιο αντισεξουαλικό υπάρχει!
7) Aυτός πιστεύει ότι μπορεί να κερατώνει και να ξενοκοιτάει, εσύ όμως όχι.Επίσης μπορεί να έχει επαφές κοριτσιών στο κινητό του και είναι απόλυτα φυσιολογικό να κοιτάει μια κοπέλα που θα περάσει τυχαία στο δρόμο, μη τυχόν όμως επιχειρήσεις να το κάνεις εσύ αυτό, θα σε “κρεμάσει”.
8) Δεν είναι αρκετά ρομαντικός!Ενώ στις αρχές σου έλεγε τα πιο τρελά γλυκόλογα και τα μηνύματα άγγιζαν τα 500 ανά βδομάδα, τώρα με το ζόρι θα σου πει ένα ¨είσαι πολύ όμορφη σήμερα”.
9) Αφήνει εσένα να πληρώσεις!Δεν αντιλέγω, κανονικά πρέπει το ποσό να μοιράζεται στα δυο και να πληρώνουν και οι δυο.Αλλά κάνε μας έστω και μια φορά τη χάρη και δείξε λίγη γενναιοδωρία!
10) Βαριέται που ζει και πολλές φορές απλά κάθεται και κοιτάει το ταβάνι, το κενό ή οτιδήποτε άλλο που να μην έχει σχέση με σένα την στιγμή που του μιλάς!
Read more »
2) Προτιμά να βγαίνει με φίλους και όχι με σένα!Πολλές φορές ενώ έχετε να βγείτε εβδομάδες, προτιμά να πάει σε αγώνα με τους φίλους ή γενικά να κάνει οτιδήποτε άλλο μη σημαντικό από το να σε δει.
3) Σου μιλάει και φέρεται λες και είσαι ο κολλητός του!Συχνά σε μια συζήτηση ξεχνιέται και σου πετάει τη φράση “καλά μαλάκας είσαι;” ή “πω ρε φίλε, αυτήν θα την πήδαγα άνετα”.Μετά από αυτό μην απορείτε πως φεύγει ο έρωτας και ξενερώνουμε.
4) Ακυρώνει ραντεβού που περίμενες τρελά, επειδή και μόνο ξενέρωσε που έχασε η ομάδα του.
5) Σε έχει δεδομένη!Δηλαδή σε έχει σίγουρη και ξέρει πως ότι και να σου κάνει, αλλάξει δεν αλλάξει χαρακτήρα εσύ θα μείνεις μαζί του.
6) Δεν προσέχει την εμφάνιση του και φορά ό,τι πιο αντισεξουαλικό υπάρχει!
7) Aυτός πιστεύει ότι μπορεί να κερατώνει και να ξενοκοιτάει, εσύ όμως όχι.Επίσης μπορεί να έχει επαφές κοριτσιών στο κινητό του και είναι απόλυτα φυσιολογικό να κοιτάει μια κοπέλα που θα περάσει τυχαία στο δρόμο, μη τυχόν όμως επιχειρήσεις να το κάνεις εσύ αυτό, θα σε “κρεμάσει”.
8) Δεν είναι αρκετά ρομαντικός!Ενώ στις αρχές σου έλεγε τα πιο τρελά γλυκόλογα και τα μηνύματα άγγιζαν τα 500 ανά βδομάδα, τώρα με το ζόρι θα σου πει ένα ¨είσαι πολύ όμορφη σήμερα”.
9) Αφήνει εσένα να πληρώσεις!Δεν αντιλέγω, κανονικά πρέπει το ποσό να μοιράζεται στα δυο και να πληρώνουν και οι δυο.Αλλά κάνε μας έστω και μια φορά τη χάρη και δείξε λίγη γενναιοδωρία!
10) Βαριέται που ζει και πολλές φορές απλά κάθεται και κοιτάει το ταβάνι, το κενό ή οτιδήποτε άλλο που να μην έχει σχέση με σένα την στιγμή που του μιλάς!
20 λογοι για να καταλαβεις αν σε απατουν
1. Ξαφνικά αρχίζει να περιποιείται πολύ τον εαυτό του.
2. Ξαφνικά δεν έχει πολύ χρόνο να βγαίνετε επειδή λέει ότι έχει δουλειές ή διάβασμα
3. Διαγράφει μηνύματα στο κινητό,ενώ παλιά δεν το έκανε
4. Τον παίρνουν τηλέφωνο και δεν απαντάει,κι όταν τον ρωτάτε ποιος ήταν λέει ότι είναι κάποιος φίλος
5. Τον παίρνετε τηλέφωνο και δεν το σηκώνει ενώ παλιά το σήκωνε πάντα ή το έχει κλειστό.
6. Βγαίνει έξω,αλλά σας δείχνει με έμμεσο τρόπο ότι δεν θέλει να πάτε μαζί του.
7. Λέει ψέμματα για το που ή με ποιον ήταν.
8. Δεν θέλει πλέον να κάνετε έρωτα πολύ συχνά.
9. Όταν μιλάει στο τηλέφωνο και σας βλέπει,χαμηλώνει τη φωνή του και το κλείνει αμέσως.
10. Κάνει μπάνιο κάθε φορά που μπαίνει μέσα στο σπίτι.
11. Όταν σας κατηγορεί ότι εσείς τον απατάτε.
12. Κάντε ένα ψεύτικο προφίλ στο facebook,και αρχίστε να του μιλάτε.Αν δείξει ενδιαφέρον αμέσως,είναι πολύ λογικό να έχει δείξει ήδη ενδιαφέρον και για κάποια άλλη.
13. Κάντε τον να ορκιστεί σε ό,τι πιο ιερό έχει και να σας πει ότι δεν σας απατάει.
14. Λέει περισσότερα γλυκόλογα απ'ότι συνήθως.
15. Σας κάνει περισσότερα δώρα απ'ότι συνήθως.
16. Πολλές φορές όταν είστε μαζί κλείνει το κινητό του.
17. Ξοδεύει παραπάνω χρήματα απ'ότι συνήθως.
18. Όταν τσακώνεστε,λέει πιο συχνά ότι θα σας παρατήσει.
19. Μένει στο facebook πολλές ώρες και έχει ξαφνικά πολλά σχόλια από άγνωστες.
20. Προσπαθεί να δημιουργήσει καβγάδες από χαζά πράγματα έτσι ώστε να φύγει από το σπίτι που μένετε και να πάει να την δει.
Read more »
2. Ξαφνικά δεν έχει πολύ χρόνο να βγαίνετε επειδή λέει ότι έχει δουλειές ή διάβασμα
3. Διαγράφει μηνύματα στο κινητό,ενώ παλιά δεν το έκανε
4. Τον παίρνουν τηλέφωνο και δεν απαντάει,κι όταν τον ρωτάτε ποιος ήταν λέει ότι είναι κάποιος φίλος
5. Τον παίρνετε τηλέφωνο και δεν το σηκώνει ενώ παλιά το σήκωνε πάντα ή το έχει κλειστό.
6. Βγαίνει έξω,αλλά σας δείχνει με έμμεσο τρόπο ότι δεν θέλει να πάτε μαζί του.
7. Λέει ψέμματα για το που ή με ποιον ήταν.
8. Δεν θέλει πλέον να κάνετε έρωτα πολύ συχνά.
9. Όταν μιλάει στο τηλέφωνο και σας βλέπει,χαμηλώνει τη φωνή του και το κλείνει αμέσως.
10. Κάνει μπάνιο κάθε φορά που μπαίνει μέσα στο σπίτι.
11. Όταν σας κατηγορεί ότι εσείς τον απατάτε.
12. Κάντε ένα ψεύτικο προφίλ στο facebook,και αρχίστε να του μιλάτε.Αν δείξει ενδιαφέρον αμέσως,είναι πολύ λογικό να έχει δείξει ήδη ενδιαφέρον και για κάποια άλλη.
13. Κάντε τον να ορκιστεί σε ό,τι πιο ιερό έχει και να σας πει ότι δεν σας απατάει.
14. Λέει περισσότερα γλυκόλογα απ'ότι συνήθως.
15. Σας κάνει περισσότερα δώρα απ'ότι συνήθως.
16. Πολλές φορές όταν είστε μαζί κλείνει το κινητό του.
17. Ξοδεύει παραπάνω χρήματα απ'ότι συνήθως.
18. Όταν τσακώνεστε,λέει πιο συχνά ότι θα σας παρατήσει.
19. Μένει στο facebook πολλές ώρες και έχει ξαφνικά πολλά σχόλια από άγνωστες.
20. Προσπαθεί να δημιουργήσει καβγάδες από χαζά πράγματα έτσι ώστε να φύγει από το σπίτι που μένετε και να πάει να την δει.
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)